Ok, chui pas (totalement) con, donc ça fait belle lurette que je sais que je n’ai rien d’un mannequin, déjà parce que je pèse facilement 50 kilos de + que lui… non pas que je pèse lourd mais face à quelqu’un qui fait 30 kilos tout mouillé, je ne me bats pas à armes égales.  Mais je ne suis pas non plus un mannequin (ou une actrice, ça marche aussi) tout simplement parce que…

Le mannequin, quand il va en vacances, il a quelqu’un qui lui porte ses 36 valises LV. Moi je porte les valises de toute la famille sans oublier la poussette, le doudou qu’on n’a pas vu tomber et pour lequel on peut rebrousser chemin après s’être tapé 5 bornes d’escalators, le biberon que Little veut évidemment boire dans la seconde sans quoi elle tape sa crise juste devant le gentil monsieur de la sécurité et j’en passe.

Note que si je prenais la pose comme ça sur mes valises, peut-être que moi aussi, je trouverais quelqu’un pour les porter… ou pas !

Il a quelqu’un qui fait le check in à sa place, quelqu’un qui l’amène directement jusqu’à son jet privé, quelqu’un qui lui sert une coupe à peine le cul posé dans son siège XXL.  Moi rien de tout ça, on me transporte en bus bondé jusqu’au tarmac, je m’assieds à côté d’une conne qui fait la gueule parce qu’elle a déjà compris que Little ne tiendra pas en place 3 heures d’affilée et j’ai pas vu une seule bouteille de champagne digne de ce nom dans l’habitacle, à moins que ce ne soit le commandant de bord qui l’ait sifflée.

A la tienne, Etienne !

Il a quelqu’un qui gère ses gamins pendant ses vacances parce que les gamins, c’est sympa 3 secondes pour faire de jolies photos devant les paparazzi mais une fois que ceux-ci ont été virés manu militari par les gorilles, les gosses retournent dans les bras des nounous-qui-sont-grassement-payées-pour-cela-faudrait-pas-l-oublier.  Moi, j’ai oublié d’amener mon baby-sit avec moi, alors les kids, je les gère non stop.  Ce n’est pas forcément ce que j’appelle des vacances reposantes mais on va dire que ça a son charme… hum…

Chez les Brangelina, 6 enfants, ça doit faire dans les 50 nounous, ça, non?!

Il a quelqu’un qui lui fait sa bouffe ou il va dans les restos chicos le long de la playa. Moi j’ai l’impression d’avoir choisi les seuls hôtels au monde où il n’y a rien à becter alentour, autant dire qu’il faut une certaine ingéniosité pour nourrir sa famille.  Je n’en suis pas à aller pêcher le poisson moi-même mais presque ! Note que ça amuserait les kids, il faudrait que je pense à organiser des vacances Koh Lanta l’année prochaine, tiens !

Perso, j’essaierai juste d’avoir un maillot un peu + sympa pour la photo 🙂

Il a quelqu’un qui l’enduit de crème pour éviter les coups de soleil, qui lui hydrate son joli corps pour qu’il vaille encore très cher des années durant, qui lui sublime ses beaux cheveux pour qu’ils ne soient pas tout dégueu-desséchés, qui lui fait sa manucure, lui épile le maillot ou les sourcils pour qu’elle soit toujours présentable face à ses admirateurs, fussent-ils les requins qui rôdent autour de son îlot privé.  Moi je te rappelle que je gère mes kids 24h sur 24, donc ça me donne à peu près 5 minutes par jour pour faire un truc rien que pour moi, genre quand ils regardent sagement un film en fin de journée… ça dure 5 minutes parce qu’au delà de ce délai, ils arrivent évidemment à se disputer, faut pas rêver.  En 5 minutes, tu fais quoi? Quand tu es blogueuse, tu as le (mauvais) réflexe d’aller sur internet… peut-être devrais-je plutôt tenter l’épilation des aisselles pour éviter le côté orang-outang mais en même temps, c’est pas comme si j’avais énormément d’admirateurs secrets qui m’attendraient au coin de la plage !

Zont l’air ravies devant l’ampleur du travail qui les attend à mon retour, tu trouves pas?!

Il a quelqu’un qui conduit ses enfants chez le médecin si l’un d’eux tombe malade en pleine cambrousse, quitte à devoir sortir l’hélico pour rejoindre la mégapole la + proche.  Moi je me débrouille, je trouve un pédiatre dans un bled paumé, il doit avoir l’âge canonique de 102 ans et prend 20 bonnes minutes pour ausculter le dos de ma fille avec son stéto, cm² de peau par cm² de peau, pour finalement me parler de bronchite et lui refiler des antibios.  Bon, ok, ça, l’enfant malade du mannequin, il aurait la même chose, sauf que le mannequin, la nuit, il dort (ou il sort en boîte) puisque je te rappelle qu’il a une armée de nounous-qui-sont-grassement-payées-pour-cela-faudrait-pas-l-oublier, tandis que moi j’insomnise au rythme des quintes de toux de ma fille.

Par contre, il y a une chose à laquelle je ne sais pas comment il échappe, ce sont les piqûres de moustiques car là, on est censés être égaux, lui et moi !! Moi, j’ai beau mettre du spray machin, des bracelets ceci, des moustiquaires aux fenêtres, je m’en tape toujours, toujours, toujours (même si avec tout mon arsenal “anti”, je m’en suis extrêmement bien sortie cette année, genre 2 piqûres au lieu des 200 habituelles)… alors comment il fait, lui, pour ne pas se faire attaquer? Il les paie pour qu’ils lui foutent la paix, tu crois?

Blague à part, si tu dois affronter les mosquitos dans les jours qui viennent, je te conseille quand-même ma combinaison gagnante : bracelets Para Kito (un au poignet, un à la cheville, t’es tranquille pour 15 jours et en + ils sont jolis) + spray anti-piques Puressentiel (parce que 2 précautions valent mieux qu’une, parole d’experte).