Les vacances, parfois, ça débute par un avion.  Moi, j’ai toujours eu horreur des gosses qui hurlaient pendant des heures dans les avions.  Avant, quand je prenais l’avion, la première chose que je faisais une fois arrivée à mon siège était de vérifier s’il y avait des enfants susceptibles de me gâcher le trajet dans un périmètre de 20 mètres alentour.  Généralement il y en avait d’office un pas très loin et je m’étais toujours promis que le jour où je serais moi-même mère de famille, jamais je ne ferais vivre pareil enfer aux autres passagers.  Mais ça, c’était avant Choubi three ! Choubi three, déjà en temps normal, elle râle pour un rien – vive les 3èmes dans les fratries – mais dans l’avion, l’effet est démultiplié à peu près par le nombre de kms qui nous séparent de la destination finale… autant dire qu’elle peut tenir la distance très très longtemps, genre 2 heures de pleurs non stop !

Heureusement pour moi, cette fois-ci je n’étais pas à côté d’elle – oui, je l’avoue, parfois je suis une mère indigne mais je te rassure, je le vis plutôt bien – donc je pouvais faire comme si ce n’était pas ma fille.  Ha ben non, en fait ce n’est pas une super idée puisque ceux qui hurlent sans être sortis de mon ventre, je n’ai aucune once de pitié à leur égard ! Mieux vaut que je la considère comme ma fille, tout compte fait, ça m’évitera d’avoir des envies de meurtre ! Bref, moi, j’étais de corvée cacas et changer un lange dans les toilettes d’un avion, ça tient de l’exploit : toi en équilibre précaire entre le lavabo et les chiottes, ton bébé en équilibre encore + précaire sur une planche qui pourrait avoir envie de se reclaquer à tout moment, que du bonheur, en somme ! Alors quand tu le vis 3 fois sur le trajet, autant dire que tu as bien mérité que le père de cette enfant prenne le relais quant à la partie “distractions” du vol.  Je me coince les écouteurs sur mes oreilles, j’occulte les hurlements qui prennent le dessus même en mettant le son au max et je me mate 3 films d’affilée.  A ce propos je te conseille vivement de regarder 12 years slave si tu ne l’as pas encore vu !

Une fois le monstre enfin endormi – hé oui car j’ai une fille parfaite qui n’hurle que pour de louables raisons, genre avoir besoin de sa sieste – c’est son copain du siège arrière qui prend la relève, à se demander s’ils se sont passés le mot, genre “Quand je suis trop fatiguée, tu n’oublies pas de prendre le relais, hein, je fais une micro-sieste et puis je reviens à la charge aussi”.  Haaaaa, qu’il fut long, ce trajet !

Et toi, les trajets en avion avec bébés pleureurs, tu les gères comment?

Note qu’au retour, on aurait dit qu’on avait échangé notre fille à la douane, elle n’a pas moufté, un vrai plaisir… bon, ok, j’avoue, on lui filait en douce les petites bouteilles de Planteur reçues avec nos plateaux-repas, ceci explique peut-être cela ! Hé, c’est pour rire, hein, n’appelle pas les services sociaux tout de suite, tsé bien que je suis une mère over parfaite 🙂 Donc il faut croire qu’il y a juste eu un miracle, voilà !