Chaque année aux Etats-Unis, le site Deadspin dresse la liste des objets les plus farfelus introduits dans les divers orifices que peut compter notre corps – et il n’invente rien puisqu’il puise ses infos dans une très sérieuse base de données émise par la non-moins sérieuse Consumer Product Safety Commission, reprenant la liste des compte-rendus faits aux urgences de 100 hôpitaux à travers le pays.  J’ai laissé le titre de l’article tel quel parce qu’il me fait bien poiler et qu’il est on ne peut plus explicite !

Promis, demain je recommence à parler de mes enfants et de ma cuisine de desperate housewive mais là, j’avais juste envie de partager avec toi un grand moment… de solitude pour ceux à qui ça arrive ! Je t’ai fait une petite compil 2011/2012 avec ndlr en prime.

Par contre, j’ai eu la mauvaise idée de taper “baby” dans le moteur de recherche et quand on a soi-même un bébé de 8 mois, c’est juste… effrayant, voire éducatif mais si je dois la protéger de tout ce qui peut arriver, je la mets dans un caisson et je la rebaptise Michael.  En même temps, avec le Chupa, j’ai quand-même une assez bonne idée de ce qui pourrait m’attendre du côté de Miss M !

Moi, si j’étais dingue, dans mes oreilles, je mettrais 

• Une clé
• Un bouton
• De la cire chaude (pour quand t’as plus de boules Quiès sous la main)
• Une fléchette en plastique (bizarrement, c’est le genre de connerie que les cakets pourraient faire)
• Un cure-dent, puis une barrette à cheveux (y a vraiment un truc qui devait le gratter, le pauvre)
• Un tournevis (lui aussi)
• Une paille en plastique
• Une gomme
• Un couteau
• Un élastique
• Une fraise (gné?)
• Un peigne (gné gné??)

Puis dans mon nez, j’essayerais d’introduire

• Un gobelet (quelle taille, les narines, pour introduire un gobelet?)
• Une barrette pour cheveux (décidément, ça sert à tout, les barrettes)
• Des magnets de frigo
• Une pointe de bâton de ski (si le Chupa me fait ça, je le laisse en l’état au pied des pistes !)
• Une pièce de 5 cents (le Chupa, lui, il les avale, je ne sais pas ce qui est le mieux)
• Une vis
• Un bout de cintre en plastique
• Un crucifix (l’Exorciste, le retour)
• Une pile
• Un faux-ongle (pas bien, ça, d’aller chercher ses crottes de nez)

Tant qu’à faire, si j’avais un zizi, je tenterais

Note qu’à partir d’ici, je me rends compte à quel point ma vie sexuelle est d’une platitude incroyable… mais je peux t’assurer que ça me va trèèèès bien comme ça !

• Un hameçon (un p’tit piercing-maison, mon chéri?!)
• Un attache câble en plastique (tu vois? Celui que tu sers et après, y a plus moyen de le desserrer sans ciseaux… ha oui, t’y avais jamais pensé, à ça, hein?!)
• Des fourchettes (oups, sorry, j’ai cru que c’était une saucisse… ben oui mais qu’est-ce qu’elle foutait dans mon assiette, hein?)
• Une cuillère
• Des bouts de bois
• Un stylo

 Et comme j’ai un vagin, je pourrais m’amuser avec

• Une colonne de lit (ou pas !)
• Une pelote de fil avec aiguille à tricoter (j’en frissonne mais vraiment pas de plaisir)
• Une cuillère à glace
• Un pied de micro (mais noooooon !!)
• Deux éponges (pour récurage intensif)

Et pour finir, vive le rectum comme terre d’accueil pour

• Une baguette de pain
• Une clé à molette
• Un briquet
• Un jouet (“l’enfant voulait imiter sa mère qu’il avait vu mettre un tampon” – no comment)
• Des branches de sapin de Noël artificiel
• Une bouteille de vinaigre
• Une bouteille de bain de bouche
• Une éponge végétale et une ventouse
• Des tonnes de sextoys (sont pas censés être homologués, ces trucs-là?)