Comme tu le sais, mon amour de la tondeuse à gazon est presque aussi grand que celui qui me pousse à sortir les poubelles chaque semaine… si tu ne t’en souviens pas, tu pourras toujours te le remémorer en relisant mon article sur le sujet.

Au bout de 2 ans de calvaire jubilation intense à l’idée de me taper 4 heures de tonte mensuelle, j’ai décidé de m’offrir un nouveau bébé de robot tondeuse suite à une promo trop tentante, le truc qui ne se refuse pas ! J’attendais ce jour avec fébrilité, pire que si je me mariais ou mettais au monde un nouvel enfant (ouais mais nan, faut savoir dire stop à un moment donné).

Parce qu’en +, la super-offre-i-refusable incluait l’installation gratuite… bibi n’aurait rien à faire, si ce n’est arriver triomphalement à la fin du placement pour écouter, les yeux brillants d’excitation, le gentil monsieur – que dis-je ? son nouveau dieu vivant ! – lui expliquer comment faire fonctionner son joujou.

Le jour J arrive, l’installateur aussi qui me dit tout de go « Vous savez, il n’y a pas assez de piquets dans la boîte, il en faudra + chez vous ».  Ha ? Et pourquoi qu’on me l’a pas dit avant ? Genre qu’on m’a demandé d’envoyer un plan précis de mon jardin avec ses mesures exactes, c’était pour quoi faire alors ? Visiblement pas pour calculer le nombre de piquets nécessaires… bref il me dit qu’il a des piquets supplémentaires dans sa voiture mais qu’il ne peut pas me les vendre parce qu’il se ferait engueuler par son patron.

Ma perspective de ne rien glander pendant l’installation s’envole, je suis bonne pour me taper le brico…

… où on me dit « Des piquets? On n’en a pas… on ne vend que la machine… mais vous pouvez toujours les commander ».  Hahaha nan mais tu crois quoi, toi ? C’est aujourd’hui que j’en ai besoin, pas dans une semaine, hein… et c’est no way que j’installe la moitié du bazar moi-même.

Comme je suis intelligente (oui oui), je décide de ne pas faire tous les brico de la région mais juste de les appeler et la réponse est à chaque fois la même.  Je rentre donc bredouille et explique la situation au bonhomme… qui va chercher les piquets qu’il cachait précieusement dans son coffre… merci pour l’heure que je viens de perdre, I love it 🙂

Au bout de 4 heures arrive le moment tant attendu, mieux que Noël à l’ouverture des paquets ! Il branche le socle et me dit « Ha tiens ? Ça, c’est la première fois que ça m’arrive, c’est bizarre ! ».  Mes sens en alerte détectent immédiatement qu’il va me dire un truc du style « Il y a un souci quelque part avec le câble, il a peut-être été coupé »… euuuh ? Comment dire ? Tu viens de passer 4 heures à poser ton câble et peut-être que probablement que certainement à un endroit sur les 58364 mètres que tu as tirés, il se peut qu’il soit rompu ? Je fais quoi ? Je te fous la tondeuse dans la tronche ou je te réponds « Ha ? Vous croyez ? ».

Comme il m’a gentiment passé sa réserve de piquets et surtout qu’il est en plein ramadan et que c’est sûrement moins facile pour lui que pour moi et que je voudrais pas l’énerver, j’opte pour la seconde solution.  Mais dans mon for intérieur, je pleure fort fort… je pense que dans une autre vie, j’ai dû être quelqu’un d’affreusement méchant et maintenant, toutes les vengeances, c’est pour ma gueule ! Et visiblement pour la sienne aussi parce qu’il n’a pas l’air ravi ravi non plus.

Au bout d’une heure supplémentaire et 50 tours de jardin, il retrouve enfin l’endroit où il a foiré – Ha ben bravo ! – et quand je vois le bouton vert arrêter de clignoter, indiquant ainsi que tout est rentré dans l’ordre, j’hésite à lui dire que je veux bien l’épouser.

Tandis que je reprends vite mes esprits parce que bon, il est sympa mais loin du cliché sexy, je m’attends à ce qu’il m’explique comment fonctionne cette petite chose autonome mais rien du tout, il me dit qu’il ne peut rien m’expliquer parce que sinon je ne vais pas lire le mode d’emploi et j’arrêterai pas d’appeler la société au moindre problème… WTF ?!! (suite au prochain épisode car prochain épisode il y aura certainement)